当一个人看不起你，不尊重你，最好的对策

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有没有想过一个问题：

为什么人身为群居动物，生来就需要归属与连接，但本该为我们充能的社交，很多时候却成了最大的消耗源头？

心理系博导李明晋老师有个观点：人在社交中呈现出的自己都带有表演性质，会不会累，主要取决于你当时扮演的角色。

当你和三五好友闲坐喝茶时，你不仅不会累，还会收获久违的放松。

可倘若你拿到的，是个过度迎合、不断讨好的形象，你就一定会为了配合别人，消耗大量能量。

理想化的社交环境，是人人都有分寸，不会得寸进尺、踩低捧高。

但现实是不完美的，总有很多人会仗着他人的善良、温和，毫无尊重，肆意利用。

面对这种人，你越软弱退让，对方就越不尊重你。

要是能直接割席固然是好的，但总有不得不打交道的情况。

如果不想一直被消耗，建议大家尽早开始立规矩，用自己的行为，转变别人的态度。

豆瓣上有个名为“讨好型人格治疗所”的小组，里面上万个组员，都有着差不多的烦恼。

明明下班后有别的安排，同事问能不能搭个便车，宁愿绕路也不好意思拒绝；

明明自己兜里也不宽裕，朋友开口借钱，宁愿现凑也不让人家空手回去。

以为真心能换真心，可事实上，你越是无底线地接受别人的要求，别人越会看轻你。

心理医生布莱克提到过自己的一位中年女性来访者。

因为父亲从小家暴，她为了保护好自己，牢牢记住了“千万别和爸爸顶嘴”。

成年以后，基于童年阴影的影响，她面对男人时总是逆来顺受，生怕触怒他们。

结果，哪怕她遇到的是性格很好的男性，在这样拼命讨好下，也会在面对她时变得粗鲁、不耐烦。

这位来访者固然是原生家庭的受害者，但她成年后的几十年里所遭遇的不公待遇，却也和她自甘卑下的待人方式有密不可分的关系。

当然，多数人不至于如此病态，但也会因为太“老好人”而吃亏。

网友@熊熊大学毕业时，父母特别叮嘱他一定要和同事搞好关系，多为别人考虑，不要太计较。

所以他一去就说，大家有什么事都可以找他帮忙，他也会尽快融入团队。

别人还好，只当他是客套，但有一个同事却毫不客气，三天两头把自己的工作丢给熊熊。

不是电脑坏了，就是表格不会做；不是孩子突然生病，就是家里临时有事。

甚至后来连借口都懒得找，直接把领导的要求原封不动转发给他。

在那个同事的带动下，同组其他人慢慢也开始理所当然地使唤他。

偶尔熊熊想拒绝，对方却不高兴了，质问他这么点小事怎么还推三阻四。

这时他才意识到，自己前面那些善意，并没有换来感激，反倒一点点喂大了别人的胃口。

资深心理导师黄启团说过这样一句话：

“我们每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己。

有的人教会别人尊重自己，有的人教会别人如何爱自己，有的人则教会别人如何伤害自己。”

人和人的关系，不会一蹴而就。一定是要经过反复博弈和拉扯。

如果每一次碰撞，你都在退让，都很好说话，只会让对方觉得欺负你没有成本。

是你的“不好意思”，默许了他人可以“毫不客气”；

是你的随叫随到，默许了他人对你呼来喝去。

很多人在人际交往中，都有个误区。

以为自己只要表达了不满，对方就该知趣地收敛。

但这只是一种由己推人的、一厢情愿的幻想。

但凡好意思麻烦你、剥削你的人，根本不会在乎你的几句抱怨，几声拒绝。

只有实打实让对方意识到，自己的越界需要承担后果，你的态度、你的不满，才有意义。

莫言在《晚熟的人》里，写了一段故事，故事的主角也叫莫言。

故事中的莫言在舅舅的恳求下，帮待业的表弟介绍了好几份工作。

他也算是尽心尽力，不仅动用自己能找到的人脉，也借了不少钱给表弟渡过难关。

但表弟是个眼高手低的人，不仅干啥啥不成，还一次次甩锅给莫言，说他耽误了自己实现梦想。

出完气，又要求他介绍一份更好的工作，不答应就大肆辱骂污蔑。

不管莫言怎么生气斥责，对方都不在意，像是认准了表哥不会不管自己。

直到他彻底不顾情面，决定把表弟送进派出所，那个原本还骂骂咧咧的人，一下规矩了起来，再也不敢冒犯他了。

当一个人不断越界，而你每次都只是生气、指责、讲道理，发完脾气后仍旧替他收拾残局。

那对方多半不会去反思自己是不是太过分，只会觉得自己的行为是能收获结果的。

甚至他还会嬉皮笑脸面对你的怒吼，摆出死猪不怕开水烫的架势，反正他知道，你最后都会妥协。

从心理学的角度讲，这就是一种“路径依赖”。

既往的经验已然证明，压榨你是一件可持续的低成本高收益的事情。

那在外部条件没有巨大变动的情况下，对方只会一而再再而三重复先前成功过的行为。

人总爱盯着一个软柿子一直捏。

柿子软并不是它的过错，但换个柿子还得重新试探顺不顺手，相比之下，捏惯了的软柿子更容易被拿捏，不会出岔子。

所以，想改变关系，只靠嘴是不够的，要让对方承受足以打破惯性的代价。

这份代价，不一定是翻脸或报复，但至少要收回你那些无条件的付出。

被邻居长期占车位，别只在业主群说两句，直接联系物业或拖车，让违规成本落到他头上；

被朋友一次次临时放鸽子，别只会白白发消息、打电话催促，时间到了直接回家，以后也不再优先赴约。

要让对方明白，轻慢你，会失去你的帮助；越过你的边界，会失去你的信任；一再消耗你，会失去靠近你的资格。

从行动上让自己摆脱关系中的低位，你的声音才能被听见，你的要求才能被正视。

这两年，“显化”这个词很火。

这是个很玄学的概念，简单来说，就是你积极外显心里想要的东西，就能改变宇宙对你的回应，让你心想事成。

显化到底靠不靠谱，这个众说纷纭，见仁见智。

但在人际交往领域，我们确实可以借鉴这种说法。

毕竟，他人无法读取你的内心，只能依据你可见的语言、表情、行动和边界来推断该怎样对待你。

因此，我们便可以利用这些外显的因素，影响乃至训练别人对待你的方式。

第一步，明确自己的底线，并保持始终一致。

有效的底线，最重要的就是标准清晰，一视同仁。

如果你决定“下班后不处理非紧急工作消息”，就要坚定释放这个信号。

当别人默认你不会动摇时，就会下意识放弃无用的试探。

就像没人会不停敲一扇明知不会开的门。

可一旦你公布的标准反复摇摆，或是因为敲门者身份不同而妥协。

外界就会认为，你之前之所以拒绝，只是没找到合适的办法“撬锁”。

先要你自己坚守底线，才能让别人也甘愿尊重与接纳。

第二步，从小事开始，低成本培养边界感。

生活不是电视剧，没有那么多需要大吵一架的地方。

真正需要树立边界的地方，常常藏在一些细节里。

朋友不打招呼就来电，可以直接挂断，等方便了再回个消息。

亲戚爱打听隐私，没必要学什么高情商回答，笑着说“这个话题我不太想聊”就好。

这种小事不至于损害关系，却又能彰显自己的态度。

心理学里有个概念叫“渐进式暴露”，说的是人面对害怕的事，可以从难度较低的情境开始练习。

当你发现拒绝并不可怕，你的自我边界感就会一点点被培养起来。

第三步，当场、简明地表达你的不舒服。

被冒犯的那一刻，就是说出不满的最好时机。

有些人习惯先忍住，等忍无可忍爆发出来时，反倒被他人指责“翻旧账”“小心眼”。

与其事后反复内耗，不如当场把话讲清楚。

当然，表达要有技巧。

多用“我”开头，多讲事实，让对方明白你不是想给人难堪，清楚你的诉求和雷区。

越简明扼要，越有力量，越接近告知而非请求。

第四步，不过度解释合理拒绝和正常情绪。

很多人被规训得太久了，连使用自己的基本权益都会不好意思。

请记住，合理拒绝不需要批准，正常情绪不需要道歉。

你的过度解释，在某些人看来就成了心虚，让别人有权借此指责你，逼你让步和自责。

你理所当然去做了，他们反倒不会逼你拿出一大堆理由，才肯接受你的不情愿和不高兴。

第五步，停止对关系的灾难化设想。

最后一步，也是最重要的，就是戒掉灾难化思维。

为什么很多人不敢立规矩，就是害怕自己稍微不顺着他人，就会把关系毁了。

这种对失去的恐惧，是所有拘谨的来源。

想停止这种设想，一方面靠点滴积累，像上文说的那样，从小事上慢慢建立信心。

另一方面，也要增强自身的底气和价值。

当你内心坚信，任何人冒犯你，你都有能力回击或远离；

任何人不喜欢你，你都能坦然接受，不影响自己的生活。

你自然不会患得患失，也就自然无所畏惧。

最好的社交观，是把圈子变小，把话说少，把日子过好。

人到中年，大多数的来往，本质上都是为了价值互换。

如果一段关系只有你在吃亏，那就要警惕了，该狠就狠、当断则断。

你的时间和精力，应当留给那些能让生活变好，能为你带来正反馈的人。

把规矩立起来，才能把多余的人请出去。

点亮“推荐”，愿我们与任何人相处，都能不卑不亢，坦荡自在。

作者 | 明冬，课虚无以责有，叩寂寞而求音。

主播 | 绛染 ，电台主播、爱配音，神秘的爱猫人。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）