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最近在网上刷到一篇帖子，看到网友@暴躁女士感慨：
自己和丈夫最像夫妻的时刻，竟然是在商量离婚的时候。
他们可以放下防备与脾气，有条有理地讨论财产分配、房屋归属等等大事小情。
还会替对方补充遗漏的细节。
一切都是有商有量的。
全然不像平常，一说话就剑拔弩张。
对此，@暴躁女士感到很无奈。
其实，她和老公一直都在纠结要不要离婚。
一方面，两人都对彼此有着很深的感情，舍不得分开；
但另一方面，两人经常为小事吵的不可开交，始终找不到和谐相处的办法。
尽管夫妻俩都愿意沟通。
但每次沟通到最后，都会变成各说各话，陷入僵局：
丈夫希望自己的逻辑能被妻子理解，妻子则希望能被丈夫体谅情绪。
他们也曾试图去询问亲朋好友的意见。
但别人的建议听得越多，两人越迷茫。
最终实在没办法了，他们决定一起去做心理咨询，问问专家的意见。
要实在还不行，就分开吧。
其实@暴躁主妇的故事并不是个例。
如今，有越来越多濒临离婚的夫妻，开始走进心理咨询室。
因为大家都发现：
维系婚姻不只需要双方都愿意努力，更需要有对的方法。
而专家，更容易为夫妻指一条明路。
和前文案例中的夫妻一样，绝大多数去做咨询的夫妻，核心矛盾都在于“无法沟通”。
哪怕是治疗师本人，也会深受其扰。
婚姻治疗师@董娜就分享过自己的故事。
过去，她和丈夫总会因消费观差异吵架。
且一吵架，就会陷入死循环：
丈夫破口大骂，妻子离家出走。
一度，两人都觉得这段婚姻没救了。
但在董娜开始学习婚姻治疗后，夫妻关系却出现了转机。
她开始发现：
很多时候，夫妻看似是在为生活中的鸡毛蒜皮争吵：
像消费观不同、家务分配不均、婆媳矛盾等等。
但实际上，造成冲突的是夫妻双方内心深处的焦虑。
这种焦虑，往往是由我们原生家庭和成长经历造成的。
例如，我们每个人心里都会有害怕被触碰的“敏感点”。
如果伴侣的某句话或某个行为，会反复刺痛你。
大概率你的敏感点，就藏在其中。
一旦敏感点被伴侣触碰，人会本能地启动“防御模式”。
拿董娜来说。
她的敏感点是“认为自己不够好”，而她丈夫的敏感点是“怕被抛弃”。
所以当两人争吵时，丈夫的破口大骂会刺痛董娜的敏感点，加剧她的自我否定。
也让董娜下意识启动自我保护模式——不对骂，但掉头就走。
而妻子的离开，又反过来刺痛了丈夫的敏感点，让他感觉被抛弃。
因此对妻子更加生气，更想吵架。
这就导致两个相爱的人，在无意间落入了互相“伤害”的怪圈。
所以，在学习婚姻治疗后，董娜开始看见自己与丈夫行为背后的深层原因。
她明白了：
丈夫的暴怒，其实源自他不懂如何表达情绪的无助。
因为理解，所以体谅。
董娜开始在两人发生矛盾时，选择先共情、安抚丈夫，倾听丈夫的想法。
然后，等对方情绪平稳后，再明确告知丈夫：
怒吼，对自己是一种伤害，是不能被踩的底线。
以及自己希望丈夫怎么做。
如此沟通后，两人便很少再陷入过往那般恶性争吵中了。
这个故事只是婚姻治疗中的冰山一角。
简而言之。
在夫妻愿意双向奔赴的前提下。
婚姻是可以幸福的，但经营的技巧很关键。
不仅需要夫妻双方深入的自我了解。
还需要懂得如何沟通。
而婚姻治疗师能提供的，就是引导夫妻做正确的自我觉察，以及传授恰当的沟通技巧。
除了无法沟通外，另一种需要婚姻治疗的高发原因是：
总有人会问：
那些出过轨的人，还可能真心回归家庭吗？
以治疗师董娜的经验来看：
是可能的。
且在她过往的咨询经历中，大概65%有出轨问题的夫妻可以复合，甚至关系要比出轨前更亲密。
但这条复合之路并不好走。
尽管出轨的原因有很多，但不少人的出轨是为了逃避婚姻中现存的问题：
可能是夫妻间长期缺乏感情交流，活成了同一个屋檐下的陌生人；
也可能是夫妻间的相处模式有问题，一方经常性地压制另一方。
总之，有些人最终选择了出轨，作为自己逃避的出口。
而当一段婚姻的毛病已经被拖到癌症晚期，“婚姻治疗”就像是一场紧急手术。
但这场手术能否救命，因人而异。
和出轨丈夫复合成功的网友@语梦的童话故事下集就曾说过：
“心理咨询并不会让我们的伤口直接变得不痛。
而是帮助我们看见‘痛从何来’，再帮我们找到‘如何止痛’。”
换言之。
咨询师负责为婚姻指条明路。
能否成功，全看夫妻自己的修行与选择。
这位网友在刚得知丈夫出轨时，五雷轰顶。
但她并未马上离婚，只因希望自己能在足够清醒时再做决定。
后来，在心理咨询的帮助下，她开始看清自己在婚姻中的极度依附与讨好。
她太渴望被爱，以致于不敢离开婚姻。
但这些都被丈夫解读为“压力”。
同时，丈夫的出轨也并非遇见真爱，而是一场懦弱的逃避。
当逐渐看清自己的婚姻到底哪儿出问题后，网友平静地决定要离婚。
可阴差阳错下，这婚没离成。
反倒触动了丈夫，让他第一次在外人面前，承认是自己的出轨导致了婚姻的破裂。
也恳求妻子再给他最后一次机会。
网友接受了，但不是因为她原谅了。
而是她觉得离婚不着急，更重要的是先找回自己的力量。
于是，在一天天生活中，网友学会了自爱，重建了生活新秩序和力量感。
她越来越有底气——就算离开丈夫，自己也可以很好地生活。
与此同时，她也在点滴中感受到了丈夫的变化。
感受到他的不再逃避，愿意直面自己的过错并努力改变。
在双方的自我更新中，两人的关系顺其自然地进入了一个全新的状态。
“我并没有在修补婚姻，而是在废墟上，两个新的人重建一段新的关系。”
不难看出，“出轨”成为这对夫妻人生中共同的一课。
让他们学会该如何更好地爱自己，又该如何去爱另一半。
刚好，成熟后的两人依然愿意继续携手。
然而这样的成长并不容易。
需要双方都有勇气面对真实，包括自我的“不堪”。
也要愿意忍受成长时的痛苦。
以及最重要的，要敢于承担后果——不论最终婚姻的走向如何，我都能够接受。
不同于前文故事中的幸运。
也有的夫妻在做完婚姻治疗后，更坚定地选择了离婚。
网友@加州海湾曾和前夫一起做过心理咨询。
刚开始的一段时间，她一度觉得两人紧张的关系有所缓解了。
因为有专业人士的引导，双方都可以安全地去表达自己对对方的感受，进行平和地对话。
然而一段时间后，她开始意识到不对劲。
丈夫总在咨询中反复重复一些浮于表面的言论。
从未真正打开自己。
可能是因为不愿意，也可能是因为不了解自己到底是怎么想的。
总之，丈夫的自我封闭导致两人始终无法直面关系中的核心矛盾。
因此，在又一次争吵过后，网友终于看清了：
爱逃避真相的丈夫从未改变，有些答案自己永远得不到。
但自己必须接受这个结果。
最后，她离开了这段无比消耗的婚姻。
无独有偶。
网友@Tina是个经济独立的优秀女性。
但之前她处在痛苦的婚姻中，却莫名的害怕离婚：
“单亲会不会给孩子造成心理阴影？”
“我有能力独自抚养孩子长大吗？”
“没有这段婚姻的我，该怎么办？”
出于恐惧，她在婚姻中不断妥协退让。
直到她开始做心理咨询。
咨询师没有帮她制定“婚姻挽救计划”。
而是一步步引导她去探索“内心的恐惧源于何处”，帮助她一点点了解自己。
当网友开始能面对真实的自己后，平静接踵而至。
她冷静地回看了自己的婚姻，意识到：
没能力爱自己的人，无法经营一段关系。
当一段关系已经让两个人都感到窒息，那么放手，先自我疗愈才是最好的选择。
所以后来，她和丈夫和平离婚了。
查理·卓别林曾说：
“当我开始真正爱自己，我开始远离一切不健康的东西。
不论是饮食和人物，还是事情和环境。
我远离一切让我远离本真的东西。
从前我把这叫作‘追求健康的自私自利’。
但今天我明白了，这是‘自爱’。”
在我们的成长中，总是被教育维系关系要忍让、包容、睁一只眼闭一只眼。
却很少被告知：
自爱才是爱人的前提。
Source：http://weixin.sogou.com/weixin?type=2&query=%E5%8D%81%E7%82%B9%E8%AF%BB%E4%B9%A6+%E5%87%BA%E8%BD%A8%E7%9A%84%E4%B8%AD%E5%B9%B4%E7%94%B7%E5%A5%B3%EF%BC%8C%E9%99%A4%E4%BA%86%E7%A6%BB%E5%A9%9A%E8%BF%98%E6%9C%89%E7%AC%AC%E4%B8%89%E6%9D%A1%E8%B7%AF
