你有没有经历这样的场面：孩子考试出分后，你们因为成绩问题大吵一架，他摔门回到自己房间，留下一句：“不用你管。”
你觉得自己明明是关心，反倒成了坏人角色，所以感到委屈、愤怒。可等家里安静下来，你又开始后悔：刚才是不是说得太重了？
如果你们正在冷战，先不用急着给这段关系下结论。发生冲突不代表关系就此变坏，容易让距离越来越远的，是吵完以后，双方都假装什么也没发生。
那么该怎么做呢？
陈行甲老师在《你，是孩子的前传》中讨论了这个问题：父母和孩子不可能永远不发生冲突，关系真正需要的，也不是每一次都处理得完美，而是冲突之后还有没有人愿意回来修复。
修复不是认输，也不是放弃对孩子的要求。它只是先把关系重新接上，再一起处理真正的问题。
等彼此平静下来，你可以敲敲孩子的门，试着说三句话：
第一句：“刚才我说话太冲了，这部分是我没处理好，对不起。”
道歉时别说“但是你也有问题”。你道歉的，是自己刚才的表达方式，不是否定对成绩的关心。让孩子看见，大人做错了也需要承担责任。
第二句：“你现在感觉怎么样？”
不要急着解释“我都是为你好”，先听听孩子的感受。他可能不愿意马上回答，也可能仍然语气不好。可以给他一点时间，但别替他决定“这件事已经过去了”。
第三句：“等我们都平静一点，再一起讨论，好吗？”
修复关系不等于回避问题。成绩仍然可以谈，只是要换一个双方都能说话的时间。可以一起约定，什么时候看试卷，先讨论哪些地方，以及他希望你怎样帮他。
这三句话不一定能让孩子立刻打开房门，也不会让一次冲突马上消失。但会让孩子知道：即使我们吵过架，关系也没有停在最难听的那句话上。
很多时候，孩子从父母身上学到的不只是怎样取得好成绩，还有怎样面对失控、承认错误，再把一段受损的关系慢慢接回来。
《你，是孩子的前传》写的正是家庭里常见却难处理的时刻：孩子顶嘴、沉默、拒绝沟通以后，我们怎样理解他的反应，又怎样重新建立信任。
如果你也在为刚刚发生的争吵后悔，可以点击《你，是孩子的前传》，读一读这本书。先别急着解决成绩问题，今晚，从一次不带指责的敲门开始。
文章原文
你觉得自己明明是关心，反倒成了坏人角色，所以感到委屈、愤怒。可等家里安静下来，你又开始后悔：刚才是不是说得太重了？
如果你们正在冷战，先不用急着给这段关系下结论。发生冲突不代表关系就此变坏，容易让距离越来越远的，是吵完以后，双方都假装什么也没发生。
那么该怎么做呢？
陈行甲老师在《你，是孩子的前传》中讨论了这个问题：父母和孩子不可能永远不发生冲突，关系真正需要的，也不是每一次都处理得完美，而是冲突之后还有没有人愿意回来修复。
修复不是认输，也不是放弃对孩子的要求。它只是先把关系重新接上，再一起处理真正的问题。
等彼此平静下来，你可以敲敲孩子的门，试着说三句话：
第一句：“刚才我说话太冲了，这部分是我没处理好，对不起。”
道歉时别说“但是你也有问题”。你道歉的，是自己刚才的表达方式，不是否定对成绩的关心。让孩子看见，大人做错了也需要承担责任。
第二句：“你现在感觉怎么样？”
不要急着解释“我都是为你好”，先听听孩子的感受。他可能不愿意马上回答，也可能仍然语气不好。可以给他一点时间，但别替他决定“这件事已经过去了”。
第三句：“等我们都平静一点，再一起讨论，好吗？”
修复关系不等于回避问题。成绩仍然可以谈，只是要换一个双方都能说话的时间。可以一起约定，什么时候看试卷，先讨论哪些地方，以及他希望你怎样帮他。
这三句话不一定能让孩子立刻打开房门，也不会让一次冲突马上消失。但会让孩子知道：即使我们吵过架，关系也没有停在最难听的那句话上。
很多时候，孩子从父母身上学到的不只是怎样取得好成绩，还有怎样面对失控、承认错误，再把一段受损的关系慢慢接回来。
《你，是孩子的前传》写的正是家庭里常见却难处理的时刻：孩子顶嘴、沉默、拒绝沟通以后，我们怎样理解他的反应，又怎样重新建立信任。
如果你也在为刚刚发生的争吵后悔，可以点击《你，是孩子的前传》，读一读这本书。先别急着解决成绩问题，今晚，从一次不带指责的敲门开始。
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