女儿和妈妈的关系，决定她未来的人生

曾经看到过一句话：女儿和妈妈的关系，决定她未来的人生。

的确，一个女儿，对世界的认知的最早来源就是母亲。

女儿通过妈妈来理解“女性”这两个字意味着什么，也通过妈妈来学习一个女人该怎么面对自己、怎么处理情绪、怎么面对生活的一地鸡毛……

这些东西从来不是靠说教完成的，而是在日复一日的生活中，悄悄刻进女儿的认知里，成为她未来人生的一份隐形的参考模板。

曾经在网络上看到过网友@乔乔的故事。

在她小的时候，她的妈妈对她十分严格。

考试考了98分，会被质问那两分丢在了哪里；

做家务的时候不小心打碎了碗，会被指责浪费东西、成事不足败事有余……

她从小就活得小心翼翼，生怕做错了一点小事，就被妈妈否定了整个人生。

后来，她结了婚有了女儿，就暗自下定决心，一定要让女儿活得轻松幸福。

她也确实做到了。

对女儿她从来都是温柔以待，无论是考试考砸了，闯祸了，还是搞破坏把房间弄得一团糟，她都不会大声斥责，只会耐心地安抚、教育。

身边的妈妈们，都夸她脾气好、会教育孩子。

她也很庆幸没有走上妈妈的老路，只是唯一不变的是她对自己还是和以前一样的严苛。

工作上出了一点小差错，深夜躺在床上还在反复复盘；

买了件新衣服，穿一次就后悔乱花钱；

菜做咸了，也会懊恼半天，觉得自己浪费了食物……

直到有一天，女儿考试没考好，在面对她的安慰时却说了一句：我实在是太笨、太没用了！

那一刻，乔乔愣在了原地，因为这些话的语气，和她平时指责自己的时候一模一样。

很多妈妈都有过这样的体验，明明发誓不重复上一代的模式，明明对女儿要温柔很多，可女儿还是在不知不觉中变成了另外一个自己。

这是因为妈妈们忽视了一个细节：

妈妈是女儿接触到了第一个女性的模板，她不止在看妈妈怎么教育自己，也在观察妈妈如何对待她自己。

如果这两方面存在很大的差异，那么女儿也就很容易陷入深深的矛盾中，变得纠结、不知所措。

《母职的再生产》一书中，作者曾指出：

女性因与母亲保持着“前俄狄浦斯期的原始联结”，在构建独立自我时面临更多困难。

母亲将女儿视为自我的延伸，这种共生纽带既是力量源泉，也可能导致女儿个体化受阻。

简单来说就是，母亲如果因为各种原因没有活出完整的自我，她就会很容易把女儿当作一面镜子，通过女儿来确认自身价值。

女儿能够感受到母亲的期盼，但是她说不清楚那是什么，只知道不能辜负妈妈、不能让她失望。

这种环境之下长大的女儿会很矛盾，因为她的自我认识里，掺杂着太多“妈妈希望我是谁”的条条框框。

这也会导致她不敢坦率地做自己，因为这和妈妈的期盼不符，她不敢活得太轻松，因为妈妈还在受苦。

而想要打破这个循环，妈妈最先要做的不只是改变对待女儿的方式，更重要的是要改变对自己的方式。

毕竟只有妈妈学会了善待自己，女儿才能从妈妈身上学会如何爱自己。

亲戚家有个女儿小然，她妈妈最喜欢做的一件事，就是对别人夸赞自己的育儿成果：

我家小然从小就听话、懂事、情绪稳定，不哭不闹，特别好带。

可是这份“懂事”是怎么来的呢？

是小然每次有情绪波动的时候，无论是发脾气、表达不满、还是受委屈的哭泣，她妈妈都会不分青红皂白，把她拉到一边打她，越哭越打，一直打到小然忍着不再哭、再也不表达为止。

就这样重复了很多次之后，小然确实变得“情绪稳定”许多，摔倒了不哭，玩具被抢了也不恼，被欺负了也不吭声……

就连被冒犯、被伤害后正常的愤怒也都被刻意地收敛了起来。

长大之后也是如此，男朋友做了对不起她的事，她强忍着说没事；

工作中同事抢占了她的功劳，她明明很不甘，可见到那个同事还是会笑着说“没关系”。

我心疼她的“懂事”，不止一次地跟她说不需要这么忍耐，可是她的情绪好像被关了起来，无论怎么引导都很难安稳地表达。

在《愤怒之舞》一书中作者曾提到过，女性的情绪，尤其是愤怒的情绪常常处在一种被压抑的状态中。

而在母女关系中，妈妈是女儿生命中最初的依恋对象，对女儿来说，对妈妈生气是危险的，因为那可能意味着不被爱、被抛弃，甚至是被惩罚。

如果在日常相处中，妈妈又不注重对情绪的认知教育与引导，就很容易导致女儿的情绪无能，不敢发脾气、不敢表达不满、不知道该如何正确地宣泄。

而被压抑的情绪，不会消失，而是会变成别的东西。

可能是被动攻击，比如对别人阴阳怪气、故意拖延、冷暴力，嘴上说着好心里却十分抗拒；

也有可能变成自我攻击、自我否定，觉得自己不该愤怒、不该有情绪，一切都是自己不够好。

这种模式一旦形成，就会被代入到所有关系中。

她不敢对朋友说不，不敢跟伴侣表达不满，不敢在职场中争取原本属于自己的权益。

因为她害怕一旦表达情绪、表达不满，就会破坏好不容易建立起来的关系平衡，就会失去她一直在牺牲自我苦苦维系的东西。

小然就是属于后者。

健康的母女关系，真正的“懂事”，不是让女儿变成了没有情绪、不知道发泄的机器人。

而是要鼓励她用正确的方式宣泄情绪、表达情感，让她知道，你可以生气、可以对我发脾气、可以表达不满，我不会因为你对我偶尔发脾气而不爱你。

这个经验非常重要，它是女儿以后在所有关系中敢说“不”的底气，也是她学会自我关怀，注重自我感受的开始。

说这些，不是指责妈妈，也不说妈妈必须做到完美。

很多妈妈，也不过是原生家庭中被伤害的小女孩。

只是有些事，有些我们自以为是约定俗成的教育方式，是时候做出一些改变了。

具体可以尝试这样去做：

1、先把自己照顾好

很多妈妈在成长过程中，也受到过这样或那样的伤害，想要彻底将伤害终结在我们这一代的首要前提，就是先要把自己照顾好。

这不是自私，而是给女儿一个示范。

让她知道一个成熟的女性，只有在自己照顾好自己的前提下，才能照顾好身边的人。

你舍得为自己花时间，她就敢为自己争取；你自己活得舒展，她才明白“为自己活”不是错。

2、接受自己的不完美，也允许她成为她自己

不必硬撑，不必假装自己无所不能，你可以搞砸一顿饭、可以累了就发脾气，可以委屈了就哭泣。

你只有不苛责自己，她才不必活得战战兢兢。

最重要的是不要强行把自己的人生剧本粘贴到她身上。

她可以比你更外向、比你更安静、比你更果敢，比你更谨慎。

她是你的女儿，但她更是她自己，一个独立的、活生生的人。

3、允许女儿愤怒，允许女儿有自己的情绪

情绪从来不是洪水猛兽，被冒犯了会愤怒、被伤害了会难过，遇到好事会开怀大笑，看到别人的悲惨，会共情难受，都是再正常不过的事。

要允许女儿在合理的范围内表达愤怒，一个敢对妈妈发脾气的女儿，恰恰说明她觉得这段关系是安全的。

你可以不认同她的态度，但你可以先接住她的情绪，再慢慢让她知道，有情绪不是错，表达情绪也不代表会失去。

被允许愤怒的女儿，长大后才不会把愤怒压抑成自我攻击，也不会在所有关系里忍气吞声。

4、让女儿看到妈妈的成长

成长与学习是终身都需要做的事。

妈妈可以在女儿面前学习一样新东西，可以承认你也有不懂的事，可以让她看见你也在努力成为更好的自己。

最重要的是，要让女儿知道人生不是一幅写好的答卷，永远在成长，永远在进步才是最重要的。

很喜欢一句话 ：女儿是妈妈的影子，也是妈妈的另一种可能。

母女之间的关系，从来不只是血脉的传递，也不只是养育与被养育的关系，而是一种传承，一种怀揣着爱与力量的延续。

不必强求自己做一个无所不能的母亲，也不必强求女儿一定要和自己完全相似或完全不同。

顺其自然就好。

当你懂得爱自己、接纳情绪、忠于自我，女儿自然也会在潜移默化中将这份力量刻在骨子里，活出独属于她自己的人生精彩。