沈奕斐：遇到性问题，都先“三步走”

Hibiscus with Pulmeria

Georgia O'Keeffe

遇到性问题，都先“三步走”

如果想要更进一步地去解决性关系中深度的、具体的问题和困境，在讨论具体解决方案之前，我们可以首先来做这三步，明确一下两个人遇到的到底是什么问题，先明确问题，才能找到问题的解决之道。

是你接受度太低，还是对方太过分

在性生活中遇到冲突时，重要的第一步是理性评估：到底是你的接受度太低，还是对方的要求太过分。也就是说，我们首先要确定到底是我们其中一个人出了问题，还是其实只是我们两人的认知不同？

例如，如果你的伴侣希望建立一个多样化的性生活，经常寻求尝试新的体位和技巧，而你只能接受非常传统的方式，如基本的传教士体位，并对其他所有尝试感到不适，这种情况很可能是你的接受度不够多样。想象一下，与一个人建立长期关系，可能意味着数十年的共同生活，在如此长的时间里，性生活的单一化可能会导致厌倦和不满。反之，如果对方的性要求频繁且每次都期望如色情片般复杂、刺激，而你感到这些超出了你的舒适区，这可能不是你的接受度问题，而是对方的要求太多。

请记得，这样的讨论目的不是确认是谁的问题，关键在于双方需要坦诚交流各自的性需求和界限，找到共同的舒适区。通过理解和尊重彼此的性接受度，可以更好地调和性生活中的期望，避免把“问题”归咎于某一方，而是共同探索满足双方的解决方案。

排除价值判断，看有无伤害性

第二步，排除价值判断。

经过第一步，你可能已经意识到这是尺度的问题，但是仍然搞不清楚什么样的尺度是合适的。每个人对“正常”的定义也是不同的，很多人觉得自己的尺度已经很大了，但对方还要不断拓宽，那什么才是合理的“正常”边界呢？

不要判断他的行为是否符合道德，因为道德本身的标准不太明确，尤其在有关性的问题上。你要问的是：这些行为有没有伤害性。尺度的把握，是按照伤害值来衡量的。如果一件事，对你或他人的利益都没有造成实质性的损害，只是你心理上无法接受，不能享受其中，那么它在道德上并没有很大的问题。

比如要求不同的姿势，仅仅是从正面变成背面，那无论哪种方式都不会对你的身体产生伤害，所以，很可能只是接受度不同。但是如果要求捆绑，或者用工具，而这些会让你失去自己对性行为的控制或者造成身体伤害，那显然就不是尺度问题，而是越过了正常的界限。

所以，是否有伤害和是否剥夺了一个人对自己身体的控制权是衡量“正常”与否的更好标准。

Cow's Skull with Calico Roses

Georgia O'Keeffe

看两个人的匹配程度

如果我们第一步反思了彼此对性的接受程度，第二步抛开道德判断，从伤害性角度去理解，发现还是不能归因，这个时候就走到了第三步，讨论两个人的匹配程度。

某些做法，可能没有伤害性，大家都可以接受，只是两人在一些具体的行为方式和感受上存在差异。比如对方喜欢很多的花样，但是你就不喜欢这些花样，你觉得一个姿势持久一点会比较好，每次你快要达到高潮的时候对方就换姿势了，快感戛然而止，这就不是度的问题，而是匹配的问题。也就是说，满足双方的刺激点的方式和需要持续的时间是不同的。

围绕着具体的问题进行性的沟通，一般要经历这三步，只有思考清楚前面的两步，走到最后一步，才能帮助我们梳理清楚，我们才有心平气和讨论的空间。

接下来，我会借助几个真实的个案来展开这方面的讨论，看看在具体的问题中如何实践这三步及前文讲过的四个层面。

问题一： 男朋友爱看“擦边视频”，我觉得恶心，怎么办？

之前有女孩向我咨询这个问题——“男朋友经常看擦边视频，我很反感，觉得很恶心，两个人总是因为这事吵架，难道男生都爱好这个吗？”

按照前文梳理的步骤，第一步，我们先讨论度的问题，是不是男生都爱好这个？的确，很多男生喜欢擦边视频，因为大部分擦边视频的拍摄初衷就是取悦男性，刺激感官。所以，虽然我不鼓励看擦边视频，但是，它并不是一个违法行为，有时候和道德也没有紧密的关系。所以第二步，我们抛开价值判断，看看伤害性，让你恶心的到底是什么？是生理上的不适，是道德观念的冲击，还是真的对身体产生了伤害？显然，男友单纯地看擦边视频并不会对你的身体产生什么伤害。所以到底是什么使你不能接受呢？是因为你觉得擦边视频本身就是物化女性的产物，所以，性别观使得你不能接受？如果是这个原因，显然你们需要磨合性别观念，而不是性观念。

或者是男友在看了擦边视频后希望你模仿其中一些搔首弄姿的行为，而这是你很不喜欢的。如果是这个问题，显然你们需要磨合的是进行性行为的具体方式。

无论是理念还是行为，你都可以开诚布公地说出你的感受，同时尝试了解他看擦边视频的原因，在此基础上设定双方都舒服的界限和妥协的方案。例如，你可能会要求他不要在你在场的时候看，或者不要让这些影响到你们的性生活等。

所以，针对这个具体的问题，我们将其解构，找到问题的根源，最后才能找到解决的方案。不同的问题，所需要的方案是不一样的。

问题二：和男友性频率不匹配怎么办？

第二个高频的问题，是女生反映她和男友的欲望不匹配：“男朋友几乎每天都要，我觉得好累呀，一个星期一两次就够了，这是我的问题吗？”

很多人有一种误解，觉得女性在性生活里面是纯粹享受的，就躺着不动，没什么累不累的。但事实上，女性也会很累，每一次互动、高潮都是很累的。

针对这个问题，我们同样要分成三步走。首先问问自己，是你的接受度低还是别的原因？抛开价值判断，看看到底有没有伤害？显然“每天都要”不一定有伤害，那么两个人之间的匹配出现了哪些问题？如果你每一次都很快乐，那是不是每天都能够接受？还是说其实大部分时候你都不快乐，只是在配合他，所以很累？女性要达到性高潮，的确需要比较长的时间，而男性为了让女性快乐，也会努力延长时间，从15 分钟延长到20 分钟甚至延长到更久，在这个过程中，即使女性最后达到高潮也是会很累的。所以，如果你本身不是很讨厌性，而是喜欢性，并且也能达到高潮，只是每一次都持续那么长时间让你感到很累，那我会建议采用“5 分钟性爱”来调剂。男性要达到高潮不需要那么长的时间，通常5 分钟就能解决。适逢男性早晨勃起，配合他5 分钟，无须考虑你的需求，把性爱时间缩短到5 分钟，这样大家都不会觉得累，他得到满足你也高兴。短短5分钟，既解决了男性的需求，也不会让女性难以忍受，动态地形成好的匹配，何乐而不为。当然，我们可以通过润滑液等辅助解决身体干涩的问题。

这个问题背后还有一个隐藏的问题，就是两性之间频率不同，那到底什么样的年龄段适合什么样的频率？其实没有标准答案。有的人一周一次就够了，有的人每天都要，因人而异。美国有一个研究叫“乘法口诀表”，虽然这个研究并没有在学界得到正式的认可，但是我觉得可以作为一个参考。“乘法口诀表”是指，如果你处在20~29岁这个年龄段，用2 乘以9，就是18，即每10 天可以有8 次性生活；如果你进入30~39 岁这个区间，那就用3 乘以9，就是27，意思是每20 天可以有7 次性生活；以此类推，40~49 岁就是每30 天有6 次性生活。这种计算方法给了一个大概的频率供人参考，但现实生活中，不同群体适应的频率是不一样的。我们可以不断去磨合，探讨各自在这个阶段能接受的程度是怎样的。

我在前面的章节里也讲到，有的时候恰恰是两个人频率不匹配，才能够维持更长久的性关系，因为互相磨合到步调一致的过程，拉长了两个人激情燃烧的时间。

Pink Ornamental Banana

Georgia O'Keeffe

问题三：长期异地，性怎么办？

长期异地最大的问题就是，性生活变得难以触及，身体的需求应该如何满足，整体的感受如何才能变得更丰富。像电话性爱、视频性爱等，都是不错的方式。通过相对比较露骨的关于性的对话和声音来刺激到性唤起，这需要双方发挥想象力。还可以利用现代技术，比如使用远程控制的性玩具，这些玩具可以通过互联网由一方控制，增加两人的互动乐趣，帮助你们保持情感上的联系。当然，前提是在这种活动中，双方都感到舒适和安全。

选择了异地恋，的确需要忍耐。尽可能安排定期见面，实际上见面并度过一些时间可以显著增强你们的情感联系，同时满足积累的性需求。如果出于特殊原因确实难以实现，那两个人在一起的时候就要好好地享受性生活。

遇到性的问题，责备和抱怨对方并不能解决问题。个人的情感和幸福主要由自己负责，所以，我们要有所改变，这也是保持性的主动权的一种方式。拿回主动权并不意味着，什么事情都要听我的，我觉得怎么好怎么来。恰恰相反，拿回主动权，意味着我们能够享受性的权利也承担性的义务，要更坦诚地去沟通，互相讨论什么方式是你喜欢我也喜欢的，怎样才能创造更幸福的未来。性并不是我说了算，也不是全由你做主，我们一定能在良好的沟通里找到第三条道路，让你我都能更长久地享受婚姻生活。如果我们只是等待着别人来看见我们，等待着别人改变，等待着别人带领我们走向幸福，那我们就失去了主动权，这种方式是消耗亲密关系的。

无论何时何地，我们都需要学会主动调节。我们要打开对亲密关系的想象力，也要打开对性的想象力，如果你只是把性看成生儿育女的途径，只是满足他人的欲望，那你一定不快乐且难以坚持。

若你真正掌握了性的主动权，意味着双方的共处变得更为愉悦，确保彼此都能感到幸福和满足。这种关系不应是一方快乐而另一方痛苦，应是双方平等参与、相互满足的健康状态。过度的牺牲不仅难以持久，还可能伤害关系。

我希望大家能够重视谈性说爱，通过谈性说爱打开性的想象力，架起沟通的桥梁。并且我始终鼓励大家把性的主动权拿回来，找到让彼此都能快乐的方式，互相愉悦才是性关系里面最核心的要素。