作者：洞见·上弦月
出门在外，平安到家比什么都重要。
最近，一个十几秒的视频在网络上传疯了。
成都某小学门口，黄衣女子曹某手持U型锁，拽住白衣女子向某的头发，对着她的面部、头部狠狠砸下去。
当场把人砸得鼻骨损伤、满脸是血。
还原事发经过，很多人都会觉得不可思议。
那天中午，向某骑车经过校门口，前方曹某的电动车挡了路，向某喊她让一让。
曹某觉得路够宽，不想挪，回了一句嘴。
几句争吵后，据网传信息，向某说了句“没有家教”之类的话，瞬间点燃了曹某的情绪。
向某索性下车走过来想当面说清楚，结果刚到跟前就被曹某一把撂倒在地。
两人扭打在一起，曹某占了上风，转身从自己电动车后座抄起那把实心金属U型锁。
旁边的男家长冲上去拉，怎么都拉不住。
最后是一位女家长从背后死死抱住曹某某，和男家长合力才把人拽开。
两个素不相识的女人在校门口，只因行路这件小事，一个进了医院，一个进了派出所。
这种当街挥铁器的画面，看得我心里头直发毛。
天天在路上跟人擦肩而过，谁知道迎面走来的是个讲道理的，还是个随身带凶器的活阎王？
若是换作你，遇到类似的事情会怎么办？
在回答上面那个问题之前，我想先和大家说一个让我无法释怀的故事。
一个20岁的小伙，四岁时父亲因杀人被判死刑，之后跟着继母生活。
亲戚说，继母经常打他，童年的遭遇让他有些厌世。
一次，早晨6点，做搬运工的他，被老板从被窝叫醒。
前一晚他没睡好，被老板一声喊，他窝了一肚子火。
越想越生气的他，上午八点多走进厨房，往一锅粥里倒了二三十片安眠药。
他的想法很简单：大家吃完都睡过去，就没人叫他干活了。
一个多小时后，老板和几个员工开始头晕、恶心，紧急送医。
果然如他所愿，白天算是消停了。
可到了晚上，小伙又想早点睡觉。
却被老板的儿媳妇尹女士唤去修电灯，紧接着还让他帮忙哄两岁的儿子。
小伙不愿意。
尹女士抱着孩子跟过来，撂下一句：“你是打工的，让你哄你就得哄。”
然后，两个人开始争执起来，渐渐从口角演变到推搡动手。
突然在某一刻，小伙心里的那根弦崩断了，弯腰抄起墙角的斧子，朝尹女士头上砸过去。
后来他在法庭说自己当时只是“想教育教育她”。
尹女士吓坏了，抱着哭泣不止的孩子大喊“救命”。
小伙也怕了，闭着眼睛，往母子俩身上劈了二十多下。
这就是2011年轰动全国的“马金库案”。
为什么要说这件事？
有时候，你以为你只是在为了一点鸡毛蒜皮的小事和人吵几句嘴，其实是在赌对面站着的到底是个什么样的人。
千万别跟一个你摸不准对方底牌的人较劲。
万一你撞上的，是一团无处安放的怒火呢？又或者迎面向你走来的，就是一匹披着羊皮的恶狼。
人生海海，我们大多不过是彼此生命里的过客，实在不必拿自己的平安，去赌别人深不见底的性子。
心理学上有一个“情绪感染定律”：坏情绪是能够通过表情、语言、动作等行为信号，从一个人污染到另一个人身上的。
你跟一个正在气头上，又或是暴戾的人较劲，等于把自己降到他的频道里，用他的方式跟他打仗。
无论输赢，都是一场灾难。
至今我还记得5年前，福州长乐那场令人唏嘘的“车祸”。
人到中年的高师傅，深夜还在跑网约车。
那天，他接了一个凌晨两点的单子。
乘客张先生备注：手机在父亲那，别打电话，怕吵醒老人。
到了上车点，迟迟没等来人。高师傅不想干等，还是拨了电话。
接电话的是张先生的父亲，老人被吵醒了。
张先生上车后抱怨了两句，高师傅觉得自己到了地方联系乘客没毛病，回怼了回去。
然后，又是你一言我一语，火越拱越高。
张先生说要向平台举报，高师傅说那你们下车。
本来车门一关就完了，可张先生下车后，没能压住火，手里的半瓶饮料，猛地砸向高师傅的后备箱。
而此时，高师傅已经往前开了十几米。
一声轻响后，车子突然调头，径直冲向张先生。
一次，倒车再冲，两次，倒车再冲，三次。
短短几十秒，张先生倒下后，再也没能站起来。
一夜间，两个本应幸福美满的家庭，被半瓶饮料砸成粉碎。
《论语》里说：“一朝之忿，忘其身，以及其亲。”
一时的火气上来，忘了自己，也忘了身后还有家人。
咽下一口恶气，确实难受，可当场吐出来，我们或许要后悔终身。
老祖宗说，忍一时风平浪静，退一步海阔天空。
不是真让你去装孙子，而教你让给自己还没过完的人生。
所以说，出门在外，没有什么比平安到家更重要的事情了。
洞见的老读者应该不止一次地听我们说过一个应对冲突的原则：幸福让。
说白了就是：狭路相逢，命贵者让路。
这里的“命贵”，讲的不是谁比谁高人一等，而是说你的生活里还有太多舍不得弄丢的东西。
灯火可亲时，有人温着饭菜等你回家；
推门而入时，有孩子扑过来，仰着脸喊你爸妈；
周末得闲时，有老友相约，喝喝茶、聊聊天。
……
这些事看着小，可你心里一定要有数：真要为一口气，跟人发生冲突，进了医院或者进了警局，最难受的不只是你，还有那些等你的人。
若你舍不得生活里的这些小确幸，那么你就先退。
所以，我很认同李玫瑾教授的一个做法。
有一次她急着开车去火车站，时间比较紧，车速就快了些。
突然，旁边一辆车加速超车，硬生生把她逼停了。
一个男司机从车上下来，气势汹汹地走到她的车窗外。
当时她的第一反应不是“我没错，凭什么怕你”。
她想的是另一件事：这个人气成这样，不会是无缘无故的。不管自己到底有没有错，眼下第一件事，是先把他那股火缓下来。
然后意料之外，情理之中的一幕发生了。
李玫瑾摇下车窗，语气很平和地说道：
“抱歉，是不是我刚才抢了您的道？我不是故意的，可能是我没观察右侧，您消消气。”
就这么几句话，对方顿时就没了脾气。
也许有人会觉得，你一个堂堂犯罪心理学专家就这么认怂了？
事后她的解释相当清醒：
这件事只有两种可能，一种是“我有错”，一种是“我没错”。
可对方已经气成那样了，如果选择“我没错”去申辩，只会进一步激化矛盾。
当然，也不能摆出“你横什么横，我比你还横”的姿态，那是最不明智的。
以李玫瑾的智慧，一眼就看穿了冲突里最糟糕的结局。
她一个赶火车的女人，面对一个已经下了车的愤怒男人，就算道理全在她这边，真要把那口气争到底，那才是把自己置于危险之地。
她选择退那几句，不是认怂，是认清了什么东西比“赢”重要得多。
这就是“幸福让”最实在的样子。
退让不是把路让给对方，是把路留给自己。
生活里有太多美好的事情，都比你争的那口气值钱。
先退的人不是输了，是算清楚了：什么都可以争，唯独“幸福”这件事，争不起。
▽
写到这里，有人可能会说：谁幸福，谁谦让，道理都懂。
但是，出门在外，谁还能保证自己绝对不会和人产生冲突？总不能事事都要往后退吧？
别急，若是遇到事儿了，不妨试试李玫瑾在《圆桌派》里说的“5句话法则”。
“无论你和谁发生冲突，你就记住，一般三到五句，我说你一句，然后你顶我一句，我再说，你再顶一句，我再说一句，你就有点急了。
这时候你就扭头走开，3～5句到点就能停下来，这就是高人，已经到这种程度，这事就是说不清了，你不要再去争上下了。”
是啊，很多矛盾，该解释的，三五句话就解释清楚了。
再多说一句，就不是在讲道理，是在较劲了。
这时候，想想家里那盏灯，想想等你吃饭的人，然后把六个字咽下去：
我命贵，我先退。
李玫瑾说的“高人”，内核不就是这样吗？
把别人用来争输赢的力气，省下来过好自己的日子，你就已经是生活中的高手了。
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