（甲、乙上场）
甲：问世间情为何物？就像野猪撞大树！
乙：野猪殉情了？
甲：猪殉什么情呀？
乙：那是喝多了？
甲：什么呀？我是在说猪吗？我是在说爱情！
乙：说爱情有用猪说的吗？
甲：我...我说的是当代情圣！西郭先生！
乙：西郭先生？咱们报幕的那个？
甲：啊，他年轻时，那家伙，骚气蓬勃呀！
乙：哎呦！那叫朝气蓬勃！
甲：啊，他当时处个对象，两人那是恩恩爱爱鼻涕双飞豺狼女貌呀！
乙：‘鼻涕’双飞？‘豺狼’女貌？
甲：啊。
乙：是比翼双飞，郎才女貌！
甲：哎呦！啥貌都白费呀，人家家人反对呀！
乙：啥？父母反对呀？
甲：不是，不是父母反对！
乙：那谁反对呀？
甲：他对象的孙女反对！
乙：嗨！都有孙女了？
甲：还有他对象的前夫老张头，也反对！
乙：哎呦！咋这么乱呢？
甲：硬是被他们给反对黄了呀！
乙：我都想反对呀！
甲：经过这次打击，西郭先生发誓，“（声音呆傻）从今往后，真爱万岁！谁再反对我就把谁一顿cèi！”
乙：哎呦！你赶紧喝点酒撞大树去吧！
甲：后来，西郭先生经过没日没夜的勾搭，他又恋爱了！
乙：又恋爱了？
甲：他爱上了个piǎ国大妞！
乙：piǎ国？
甲：大妞的名字叫，巴biū·巴了biù。
乙：叫啥？
甲：巴biū·巴了biù。
乙：是奔波霸·霸波奔吧？
甲：那不是鱼精吗？人家是大美女！
乙：那鱼能美到哪去？
甲：关键时刻呀，西郭先生他爸是坚决反对呀！
乙：娶个妖精呀！
甲：（指乙头）他爸指着他的脑门说，“你这个大傻子！”
乙：（急）别指我！
甲：“未来是什么？是AI时代呀！拼的是智商！那piǎ国人的智商比你还低呀！”
乙：哎呦！
甲：“你俩这一结合，那是河马生猪崽子，一代不如一代呀！”
乙：嗨！那是河马出轨了呀！
甲：西郭先生一听不高兴了，“哎呀？说这么扎心的话，这是又想反对我的真爱呀！这回我必须反抗！（剪刀手）欧耶！”
乙：欧你个头呀？
甲：“老爸呀，那巴biū·巴了biù跟他们不一样！人家可是非常的突出呀！”
乙：非常突出？
甲：“（比划）人家前凸后撅的，老突出了！”
乙：嗨！哪个突出呀？
甲：“身材突出！”
乙：那是往里面塞硅胶了！
甲：“我捏过了，没有‘吱嘎吱嘎’声！”
乙：嗨！你捏气球呢？
甲：“绝对是纯天然的！”
乙：别说了！你傻呀？
甲：西郭先生不是一般的傻呀，他转头就私奔了呀！
乙：啥？
甲：跟着巴biū·巴了biù就去了piǎ国了呀！
乙：哎呦！就他那窝囊样，他在piǎ国咋生存呀？
甲：为了爱情，他摇身一变，变成了洲际远洋服装贸易大老板！
乙：啥？
甲：洲际远洋服装贸易，大老板！
乙：他懂个屁贸易呀？
甲：他去码头买那些成包的旧衣服，回来拆开，零售给piǎ国人！
乙：卖破烂呀？
甲：哎呦！那生意做的，是越做越大呀！那身体造的，是越来越差呀！
乙：身体越来越差？
甲：日夜操劳呀！
乙：卖破烂的操劳个屁呀？
甲：日夜操劳！不光是白天，还有晚上！
乙：晚上还卖破烂呀？
甲：巴biū·巴了biù！前凸后撅！懂不懂？
乙：哦！是那啥呀？
甲：就是呀！累得西郭先生都虚脱了呀！
乙：哎呦！他精力不足呀？
甲：他精疲力尽了呀！
乙：他无精打采了呀？
甲：他整整瘦了80斤呀！
乙：哎呦！成纸片了呀？
甲：啊，结果他被巴biū·巴了biù一脚就踹飞了呀！
乙：踹飞了？
甲：分手了呀！
乙：啥？他俩不是真爱吗？
甲：piǎ国人体内全是荷尔蒙，你身体不行就别谈爱情！
乙：哎呀我去！原始的野性呀？
甲：啊，把西郭先生打击的脑瓜子直嗡嗡呀！总感脚有什么东西在飞呀，“嗡嗡嗡嗡，嗡嗡嗡嗡...”
乙：是蚊子吧？
甲：哎呦！他被蚊子叮了，得了疟疾了呀！
乙：哎呀我去！
甲：他是一会儿冷的直哆嗦，一会儿热的直冒汗，连拉带吐的几度昏迷呀！
乙：哎呦！你倒是轰一轰蚊子呀？
甲：他以为是脑瓜子嗡嗡呢！
乙：嗡你个头呀？
甲：赶巧不巧呀，又来了一群劫匪呀！
乙：啥？劫匪？
甲：连钱带物是抢个精光呀！
乙：哎呦！这是什么环境呀？
甲：这帮劫匪抢完一看，“哎？这哥们儿好像要嘎了呀？”
乙：那必须嘎呀！
甲：“不行，不能让他嘎！”
乙：啥？
甲：“坚决不能让他嘎！”
乙：为啥呀？
甲：“来年还抢他！”
乙：嗨！培养下蛋母鸡呀？
甲：这帮劫匪赶紧把西郭先生送到医院，还帮他出了医药费！
乙：好有爱心呀！
甲：只见piǎ国的医生拿个大针头，‘酷嚓酷嚓’就往西郭先生的胳膊上一顿乱扎呀！
乙：啥？
甲：疼得他嗷嗷直叫呀！
乙：干嘛呀这是？
甲：piǎ国人的血管比咱们的粗，扎细血管没经验呀！
乙：哎呦！找血管呢呀？
甲：啊，他们的药量还特别大，那大玻璃瓶子叮叮当当的挂一串呀！
乙：哎呦！
甲：把西郭先生打的‘哗哗’直尿床呀！
乙：嗨！给活猪注水呢？
甲：可不是吗？折腾了好几天呀，西郭先生总算是活过来了呀！
乙：生命的奇迹呀！
甲：他能下地了，他把尿的花里胡哨的床单，披在头上就出去溜达。
乙：嗨！把床单披头上？
甲：外面烈日暴晒呀！
乙：那不晒的直冒臊气吗？
甲：哎呦！把他熏得走路直打晃呀！
乙：嗨！他就是个大傻子呀！
甲：他迷迷瞪瞪的，哎？看见一个祖国同胞！
乙：祖国同胞？
甲：这人姓圣，叫圣需！
乙：肾虚呀？
甲：什么呀？是圣需！
乙：啊，肾虚。
甲：他在国内听说，piǎ国是一夫多妻制！
乙：啥？
甲：他是贷款跑过来当皇上的！
乙：嗨！他肾虚还想当皇上？没几天就得死在这呀！
甲：结果不到半年就瘦了100斤呀！
乙：嗨！都瘦没了呀？
甲：那家伙瘦的，看不见摸不着的！
乙：鬼呀？他是不是已经死了呀？
甲：就差一口气呀！
乙：哎呦！那赶紧喘气呀！
甲：啊，圣需正在那喘气呢，哎？看见西郭先生了，两人是一见如故呀！
乙：傻子共振呀！
甲：两人是抱着大树嗷嗷哭呀！
乙：抱着大树哭？
甲：怕被风吹走了！
乙：哎呦！
甲：两人哭完，一商量，这地方不能呆呀，赶紧回国吧！
乙：扛不住了呀？
甲：他俩这一回国呀，那闲言碎语呀，都像小刀子似的呀！
乙：活该呀！
甲：都不敢出门呀！
乙：出门得让人曲曲死！
甲：可是时间长了，西郭先生一想，“这不行呀，咱得生存呀，得出去找点活干呀！”
乙：还有脸出来吗？
甲：“没脸咱就去说相声！”
乙：啥？说相声的都不要脸呀？
甲：都臭不要脸呀！
乙：嗨！你才臭不要脸呢！
甲：要不西郭先生怎么能来这报幕呢？
乙：哎呀？你等会儿，他俩都来了？
甲：啊。
乙：不对呀？那个叫肾虚的在哪呢？
甲：他怕别人知道他身体不行，他改名了！
乙：改名了？
甲：啊。
乙：改叫啥了？
甲：改叫乙了！
乙：我呀？
