中年之后，有书君明显感觉到自己越来越经不起消耗了。
以前，朋友需要我，我总会排除万难地去陪伴，和他们打通宵的电话；
身边人谁受了委屈，也总想着能帮则帮。
不在乎自己多付出，吃点亏，或者受些委屈。
可如今越来越帮不动了。
上有老人要照顾，下有孩子要操心。
工作、家务和身体的变化轮番找上门，每天能留给自己的时间，不过是睡前那一会儿。
所以越发体会到：
人的精力真的是有限的。
倘若分给太多不必要的人，就难免会忽略真正重要的人。
所以啊，对身边的关系进行断舍离，是中年女人自我保护中十分必要的一步。
我们身边总会有些人，算不得是坏人。
却和我们磁场不合，来往太多容易彼此消耗。
因此，和这些人少联系，少解释，少纠缠，才是真正聪明的做法。
天天向你倒苦水
却从不改变的人
前段时间，在网上看到一个网友分享了一段好友和自己的对话：
“工作实在太苦了——那你换个工作吧。
找不到更好的工作了——那不如你攒钱换个城市生活，或者学个新技能吧。
这份工作我攒不下来钱，再说我年纪大了，折腾不动了——那你就学着偷懒摸鱼吧。
那我这份工作也保不住了。
......”
相信每个人身边都有类似的友人。
生活中就那点破事，但反反复复找你吐槽。
你提了各种建议，但条条出路都被他们堵死，让对话陷入无解的死循环。
到最后，明明不是你的麻烦，却连带着弄得你也心情烦躁。
过往有书君和大家说：
“人与人交往的本质，是能量互换。”
心理学上的“烂苹果效应”，就把这事解释的很清楚。
一颗烂苹果放久了，整筐苹果都会烂掉。
同理。
和一个负能量爆棚的人待久了，我们也很容易变得丧气、消极、充满戾气。
也就是所谓的“被烂人借运”。
这事尤其需要很多女性警惕。
因为女性普遍擅长共情、理解、付出爱。
但也往往容易缺乏清晰的边界。
习惯一忍再忍，不断包容，反而“纵容”了别人对我们的消耗。
所以啊，放下救人情节。
要记得“我们的注意力在哪，能量就在哪”。
就像一位网友所说的：
“很多人诉苦，本质上只是单方面地倒情绪垃圾，并不是真的为了解决问题。
他们停留在痛苦里，不是不想改，而是改变的赌注太大了。
熟悉的痛苦起码可控，但陌生的不确定性反而更吓人。
所以越来越觉得这种人并不值得同情。
有必要的往来，就顺着说几句场面话。
其他时候，不入戏，不走心，更不必去想着拯救谁。
我没那个本事，对方也未必真的想要。”
总劝你顾全大局
让你忍让妥协的人
你们有没有过这种感觉？
当我们遭遇生活困境时，最让人寒心的，是那些本该站在身后支持、理解我们的人，却反而站在了我们的对立面。
批判我们太自私，要求我们得顾全大局。
最常见的，就是当遇到老公出轨时。
有些人不去批判老公的不负责任，反而数落妻子：
“男人这样很正常，忍忍就过去了。
男人出轨不丢人，女人离婚可太丢人了。
你得多为孩子想想，不能自私，不然孩子生活在不健全的家庭里，身心不健康了怎么办？”
话里话外，没有对问题客观的分析。
也不问我们的想法和感受。
而是直接默认了我们的想法不重要，委屈是小题大做，诉求是不懂事。
这些人所谓的顾全大局，不过是要我们一个人牺牲，去顾全所有人。
这不是真为我们好，而是规训。
不止如此，这些话更隐蔽的毒性在于：
它很容易加重我们的自我怀疑和自我攻击。
因为人在情感脆弱时，本就容易对身边人说的话更走心。
我们很难有平常的理性，去判断他们说的话对不对，是否别有用心。
所以当发现身边无人支持我们时，下意识地就会去想：
“是不是我不够好，才会造成今天的局面？
是不是我太自私、太敏感、太计较了？”
一颗受伤的心，会因为身边人的指责而加倍不安。
这也是为啥，人人都知道出轨是婚姻中的大忌。
可轮到自己头上时，还是很容易因为旁人的“劝说”而选择妥协。
但有书君的观念始终是：“未经他人苦，莫劝他人善。”
人类的悲欢并不相通。
过日子如穿鞋，舒不舒服只有自己知道。
别人的大道理，只需要上下嘴皮一碰，就能说出一堆。
但承担后果的却是我们。
很难说这类人一定不爱我们。
但他们的好心，多半都带着认知局限，未必真的适合我们。
所以啊，无需和他们争辩、纠缠。
只需要保持距离，免得被干扰。
中年女人最需要的支持，不是居高临下的教育，而是平等的理解与尊重。
老跟你拼孩子
让你感到不称职的人
大概所有妈妈们最容易被人拿捏的一句话都是：“你这样当妈可不行。”
你们遇到过这样的人吗？
每次见面，都要教你怎么“正确”当妈。
她说自己的孩子上了什么班、拿了什么奖，转头就问你报了几个班。
听说你周末让孩子睡懒觉，马上就得警告你：
“别纵容孩子，别人家的孩子早就背完一篇课文了。
现在一步没跟上，未来步步跟不上。”
这样的人不止展示自己怎么当妈，还非要评价你这个妈做的称不称职。
她们总在灌输一种价值观：
一个孩子是否优秀，就是一个母亲合不合格的成绩单。
最让人有苦难言的是。
对方说的所有话都包裹上了“为孩子好”的理由。
这谁能反驳？
所以啊，即便你理性知道每个家庭的经济状况以及教育理念不同。
可听多了这些人的耳边风，还是会不自觉地焦虑，甚至自我怀疑。
但只以“成绩好不好”“上没上名校”“赚了多少钱”这类功利性的答案来断定孩子好不好的价值观，未免太狭隘了。
清华教授彭凯平曾说：
“孩子的未来是他自己的责任，父母无法永远照顾好孩子。
作为父母最重要的就是做好3件事，让孩子身体健康、品德健康以及拥有积极的心态。”
很多父母都有这样的感受：
不论你多努力，孩子其实都是不受控的。
有时你可能要眼睁睁地看着他们犯错。
但也有时，我们以为的错误与遗憾，反而是命运对孩子另有安排。
这便是生命的神奇之处：
每个孩子都有自己该走的路。
有人是竹子，三年不长，但一夜冲天；
有人则是蒲公英，不会长成大树，但随风所欲，自给自足。
所以我们老板才会说：“养孩子是听天命，尽人事。”
因此，不要和眼界狭隘的人同行。
她们会带着我们把人生也越走越窄。
总说“都是一家人”
却把你当免费提款机的人
之前讲过一个故事。
陈阿姨是家中长姐，和很多农村女性一样，自从成家后就开始反哺娘家。
弟弟读书、结婚、盖房、生病，她都要出钱。
但轮到利益分割呢，却与她无关。
母亲的田地分配，没她份；
回老家探亲，没有她住的客房；
女儿上补习班缺3000块钱，没人借她。
“需要掏钱时，我就是女儿，是姐姐，有义务；
但我需要钱时，就是泼出去的水，和他们无关。”
类似的故事，曾发生在很多女性身上。
她们都面临着类似的原生家庭：
你掏钱是应该的，但不掏钱一定挨骂。
没人在乎你有什么难处。
只在乎你能给多少钱。
不想给钱，或给的太少。
就会骂你“太自私了”“白眼狼”“见死不救”，企图让你被愧疚感压垮，继而妥协。
这让我想到毕淑敏在《女心理师》中写过的一句话：
“当不平等以爱的名义出现的时候，就让人在幸福的同时感到憋屈。”
原文：http://weixin.sogou.com/weixin?type=2&query=%E6%9C%89%E4%B9%A6+%E5%A5%B3%E5%88%B0%E4%B8%AD%E5%B9%B4%EF%BC%8C%E8%BF%99%E5%87%A0%E4%B8%AA%E4%BA%BA%E5%B0%B1%E5%88%AB%E8%81%94%E7%B3%BB%E4%BA%86
