我知道我父亲早就不爱我了，只是我自己不愿意面对。我就是一个爹不疼的孩子。
我以为我是最像他的孩子，我爱他，我像他，那他也会爱我吧。但是他就这样一次次背叛我妈，背叛家，以亲人之名联合亲人的那种背叛。真的好可怕，所以曾经的好都是算计吗，为人父母计之深远的计是这样的算计吗？
妈妈为了我们还能感受到父爱，也为了你的形象，忍了那么多年，即便她已经千疮百孔，依然要把我们护在羽翼下，而你，轻飘飘从我们背后箭刺心房，贯穿我妈双翼。虎毒尚且不食子，你对我们又是什么样的怨什么样的恨？
我以为与你敞开心扉，坦诚相待，可以解开我们家的心结，但你依然谎言中夹杂真话，真话中道尽算计。你的态度看似真诚，你的语言满是荒唐。因为你的错，你让我们要坚强，要自我调解好，好似是我自寻烦恼。你嫌我们对你的爱太沉重，让你的荒唐行为不自由，让你受到爱和道德制高点的约束，于是你抱怨我们为何如此善良？是不是我们不善良，你就可以坏得心安理得，伤害得合情合理，坏得顺理成章吗？
你说你会挽回这个家，但却偷偷在微信上删除我们对话你对你不解的质问、删掉我们的哭泣和无助，是因为这些会让你无脸面对、内疚吗、还是愤怒、还是憎恨？自从谈判一开始，你拒绝我妈提出的第一个建议，我替我妈出声时，我知道你已经彻底把我当成对手了。这么多年过去了，你没有、也不想了解我，所以我拿出协议时，你愤怒，但还是压住了。你和我泛泛而谈了，你甚至约我去江边走走聊聊，实则在探口风。我在想，你到底是什么时候开始如此怨恨我？是从不爱我妈、恨我妈的那刻？还是从你爱上那个她开始？你在手机上刻意留下了想让我们看到的内容，你觉得我拿出的协议如此周全，但你又何尝不是在早早合谋算计我妈。
你还没退休，你爱面子，你想悄悄离掉这个婚，又不想背上失德者的名声。你想以“离婚不离家”面具继续和那个她“暗度陈仓”，以亲人之名行情爱之事。你想等到你退休后再一把掀开最后的底裤，与她光明正大出入。所以你哭着跪着求原谅，你知道我妈这次不会再隐忍。于是你又用上了“我是为你好”才接受离婚这个选择的，好一个有情有义！你说要尽全力挽回这个家，于是你开始表演，但是表演又不敬业，你的厌恶之情时不时就挂在脸上。你跪地的忏悔我帮你形成悔过书，你口口声声今生只有一个老婆，再也不会结婚再育。我都记下来了，我请你签字画押，你看了会儿内容，咬碎牙签了字，按了指纹。出了门，你说，我是真想挽回你妈，挽回这个家，你让我签什么我就签什么。哦，亲爱的父亲，你又在偷换概念了，这不是我杜撰的忏悔，这是你跪在地上痛哭流涕向我妈妈亲口说出的承诺，怎么又变成我写什么，你都签呢？
后来，我们找到以前照片开始聊小时候，你以前聊到这些总是侃侃而谈，现在魂不守舍，你感慨我记性这么好！所以，请你不要走到我的对立面，我记性这么好，我一定记仇的。
一个晚上快过去了，我睡不着，我愤怒、我厌恶、我敬爱过你，所以这一切更让我恶心。我走到你床边坐了很久，你应该有知觉，但你不肯睁开眼，你继续装睡。我在床边哭泣，我想知道我的父亲从什么时候开始不爱我，而现在还在拙劣表演爱孩子的戏码。你说我们之前生病是因祸得福，因为这样坚强，就可以更好面对你对家庭犯的错。我的天哪！怎么会有如此厚颜无耻之人说如此丧尽天良之语！
我在你床边哭了很久，你依然睡得很香。我哭我有父却似无父，我想问至亲之人为什么如此待我？我哭得像失去父亲一般，确实失去了！
