和孩子相处最傻的行为：嘴比脑子快

今天一早，女儿和我说：妈妈，好累，不想去学校。

我想都没想就说：让你晚上不早点睡，后悔了吧。

等孩子走后，我反复思忖，猛地意识到，自己简直是大错特错。

孩子说的，是她累了，可能因为学业、可能因为作息，也可能身体不适。

但我听后，完全没过脑子，应激式地数落她不听话，还有些幸灾乐祸。

难怪女儿平常不愿和我交流，问题根源不在女儿，而在我。

和孩子相处，最傻的行为，就是嘴比脑子快。

前阵子，听一位父亲吐槽，说儿子读初中后，患上了“选择性耳聋”。

在外人眼里，儿子聪明、机灵、有礼貌，但在他看来，儿子和少根筋似的。

一见儿子拖拖拉拉，他就像复读机一样，反复催促道：

你这孩子，快去写作业，发什么呆啊；赶紧写呀，都几点了！真服了你，就不能自觉点……

有时候，孩子明明写完了，但他还是机械性地重复类似的话。

起初，儿子还回应“知道了知道了”，但慢慢地，孩子就不听了。

他时常气得不行，就各处咨询，到底怎么才能教导好一个半大小子。

一次，有位从业十几年的老教师提醒他，和孩子说话，要过过脑子。

孩子拖延、叛逆、厌学，背后原因是什么，先想清楚，再开口教导。

倘若只是应激性地说些“好好学习”，孩子听来只会左耳朵进右耳朵出。

换句话说，大人说话不过脑子，孩子听着也不走心。

写稿前，我在网上大量搜索关于“青春期教育”“沟通方式”的资料。

看到这样一个心理学概念——认知遮罩。

从专业角度解释，这个词的意思是：阻断觉知的认知。

通俗点讲，人活在认知遮罩里，便不再接收外部世界的信息。

我们给孩子的回应，并不是听见对方说什么，然后回答。

而是“我从固有认知数据库里，调取一些认知输出给你”。

比如孩子跟我们分享玩手机游戏的体验。

我们一听“手机、游戏”，第一时间想到的是，耽误学习、损坏视力。

于是，我们想都不想，直接调取固有认知进行输出，建议孩子不要玩游戏。

这样一来，孩子原本想要分享的心情，就被我们随口而出的建议搞没了。

久而久之，他自己都懒得和父母说话，又怎么会好好听父母说什么呢。

所以，和孩子对话，一定要用脑用心，千万别靠惯性。

遇到问题时，要先观察了解，而后再言传身教。

就像做事拖延，千万别急着催。

先想想孩子为什么拖延，然后你拿出高效的做事态度去影响孩子。

我们认真对待孩子，孩子才能真诚反馈我们。

有没有这种经历？

跟孩子讲道理，讲了半个小时，口干舌燥，孩子却满不在乎，该咋样还咋样。

你气得不行，觉得这孩子怎么这么不听话，就继续啰啰嗦嗦讲道理。

本以为，是孩子难管，但一项最新的脑科学研究证明，这种情况的问题在于：

我们和孩子的大脑，没在一个频道上。

什么意思呢？

就是交流的时候，大脑活动是同步的，孩子就听得进去。

如果不同步，你说再多，他的大脑也接收不到。

这就像收音机没调到对的频率，你喊破嗓子，他听到的只是噪音。

这个情况，还有个专业定义，叫亲子脑同步。

我就看过一个很典型的例子。

博主@豆子分享说，读初中那会儿特别烦，天天向往自由的生活。

那时的他，读李白、读海子、读歌德，满脑子都是自由翱翔。

但现实呢，他要上学、刷题、备考，一天天被管着。

当理想与现实剧烈碰撞，十几岁的他，满心愤怒与不甘。

他试图向母亲求助，可往往话没说完，母亲的教导声就呼啸而来。

“你这么小懂什么，人就得做该做的，成为有责任、有担当、有能力的人”；

“你现在就该好好学习，到时候考个好大学，这才对得起父亲、师长的栽培”……

豆子说，母亲说这些话的时候，往往头也不抬，想都不想，张嘴就来。

更搞笑的是，有时候闲聊点别的，这些大道理又像口头禅似的从母亲嘴里冒出来。

豆子后来回忆，那时天天听这些不走心的道理，听得自己都快抑郁了。

不夸张地说，不过脑子地讲道理，说出来的就是一堆废话。

若想孩子听进去，我们得把道理揉开了掰碎了，用恰当的方式表达出来。

首先要改的，就是命令式的习惯口吻，把“你不许这样”，改成“让我们换一种方式，试试”。

还有，不要冷冰冰，要进行有感情的沟通，才能把生硬的道理，讲成活生生的例子。

千万不要误以为，只要道理说出口，就能起效果。

若想孩子听进去，道理出口前，先在脑子里绕一圈才行。

看过这样一个案例。

一位学霸妈妈，工作体面，雷厉风行，对女儿的期望很高。

她给女儿讲题，女儿稍有不理解，她就立刻火冒三丈，骂女儿“猪脑子”。

女儿没有整理好自己的房间，她就骂女儿是“废物”；

女儿放学和几个朋友逛街，晚回来半个小时，她就大骂女儿“不知检点”；

长期的语言抨击，让女儿内心痛苦不堪。

但这位妈妈觉得，这些话都是“气话”，女儿往心里去就是小题大做。

一天，女儿帮她拿手机的时候，不小心手滑把手机摔在了地上。

她又忍不住骂道：“你说你还能干点啥？养条狗都比你强！”

谁能想到，这句话竟成了压倒女儿的最后一根稻草。

女儿直接转头从自家四楼跳了下去。

出事后，妈妈简直悔青了肠子，但她更不解的是，就是随口几句话，怎么就要了孩子的命。

其实，这种令人心痛的事，新闻上不少。

有人觉得现在孩子脆弱，但我想说的是，父母不能不过脑子地羞辱、批评、责备孩子，把一些打击性言语当成教育上的口头禅。

毁掉一个孩子最快的方式，莫过于无孔不入的语言攻击。

诺贝尔文学奖获得者莫言，曾当着全世界人的面感谢自己的母亲。

在获奖感言中，他讲起自己小时候打翻水瓶的故事。

贫穷年代，他闯下这么大的祸，母亲也只是摸摸他的头，轻轻叹了口气。

莫言说，自己有今天的成就，离不开那个宽容、善良和温和的母亲。

真正有力量的教育，是在纠正错误行为的同时，始终对孩子抱有足够的温柔与尊重。

做到这一点，不需要父母有多高深的学问，但需要我们用脑、用情、用心。

用脑，就是意识到，那些负面的标签，会在孩子身上产生“预言效应”。

要用科学的沟通方式，对孩子进行理性、客观的评价，只对事，不对人。

用情，就是你要体会孩子这个年纪的处境，用你的关爱、呵护，滋养他的精神世界；

用心，就是拿出认真的、坦诚的态度，而不是居高临下、滥用家长权威。

成长过程中，孩子必然会出错，但指正的话怎么说，需要我们反复掂量。

丹尼尔·卡尼曼在《思考·快与慢》中指出，人的大脑有两套系统：

一套凭直觉和经验快速反应，一套靠理性缓慢思考。

面对孩子，我们习惯启用大脑里的快系统，去催促、去讲理、去纠正。

这个系统，让我们嘴比脑子快，而嘴比脑子快，是很多矛盾爆发的导火索。

现在，我们意识到了这个问题，意识到，面对孩子，有些话得过过脑子。

只要有所意识，就可以慢慢改掉惯有的用脑模式，启动大脑里的“慢系统”。

多观察、多理解、多体谅，我们才能和孩子建立良好的关系。

而良好的关系，才是教育能发挥作用的前提。

点个“推荐”，与家长朋友们共勉。